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创业饭局上的女孩、大佬与掮客 【东莞广告联盟】

并不是所有的饭局都有女性参与,但有女性参与的饭局,女性被赋予的角色一定是希望她能活跃气氛。对这样的场合,我还做不到得心应手,也不希望自己只是一个陪酒的角色。我的公司也知道这一点,所以还招聘了一位女性行政助理。招聘启事里只列举了简单的需求,但实际上,公司对她的期待就三点:漂亮、双商高、能喝酒。

但很多饭局里,我依然是唯一的女性。我的酒量不错,也有很好的自我保护意识。比如,我从不会穿过紧的职业裙,以防给人造成误解,也不会穿过于高跟的鞋子,以防喝多了走路不稳,需要人搀扶造成肢体接触的机会。席间,我不断地喝水,稀释酒精的浓度,并随时保持着对酒局氛围的警觉。

从业两年,我记不清自己参加了多少场这样的饭局。基本上,平均每场饭局我会喝3两左右白酒,喝得急就容易吐,一共喝吐过四次吧。说起来不知道是悲哀还是幸运,上述经历成了我的竞争优势,曾经业内有家待遇很好的公司点名要挖我,对方赞扬了我一番:海外名校MBA、业务能力强,年轻漂亮,还能喝酒。

我对未来想成为什么样的人很明确,从不掩饰自己在事业上的企图心。刚参加这些饭局的时候,我会感到很不舒服,现在也没好多少。但想到现在的这家公司虽然有这样的不足,但就我有限的经验来看,很难想象还有一家公司能提供我,接触从投融资、法务、到运营全流程的机会。

从这个角度上来讲,我并不觉得这样的饭局文化只是对女性的剥削。我的领导四十多岁,最频繁时每周要喝六场酒,难道他不辛苦吗?还有一些男同事一喝酒就过敏,也被迫在酒局中频频举杯。女性的身份在这样的饭局中,只是个锦上添花的角色,很少有人真会逮住你拼命灌酒。

但现实真的很无力,我们的饭局还有一个压轴环节永远与我绝缘——饭后KTV。在这个场合,有时候会有陪酒小姐来助兴。最初,我不懂这个场合的意义,贸然闯入,被误认为是陪酒小姐,这让我很不舒服。后来,我再也不参与KTV,但也就失去了递交一份“投名状”的机会。我知道自己很难被客户当做自己人,男性们的同盟永远对女性有一个结界。

工作需要喝酒的事,我跟想要入行的小妹妹讲得比较多。我希望她们知道自己将可能面对的诱惑和付出,都是成年人了,我们都需要为自己的选择负责。

Azu,金融行业

上大学前,我对所谓的“饭局”没什么概念。我的家庭环境单纯,父亲在大学教书,母亲在银行上班,没去过陌生人的饭局。后来我去了郑州读大学,室友喊我们一起去唱歌,又说她男朋友会带几个朋友来。她男朋友和我们同龄,不过高中毕业就到家里的公司工作了。先是一起吃饭,除了寝室六个女生,她男朋友还带了三个中年人,都是在政府工作。我马上意识到这些人应该是他生意上需要结交的人。

当时觉得有点扫兴,我和室友就说我们自己玩自己的,不管他们就好了。饭桌上我们基本没什么交流,接着就按计划去KTV,那时候我们寝室经常一起去唱歌。其中一个男人来了KTV之后就开始一直喝酒,我们就自己喝了一点。唱了快一个小时,他跑过来坐在我和另一个女生之间,开始伸手过来摸我的背和大腿,我立刻吓到了,马上站起来喊:你干什么?然后把音乐掐了。当时我特别生气,觉得自己受到了侮辱,跟着就想骂他。

还没骂出口,另外两个男人过来打圆场,说他是喝多了,绝对是无心的,等下要帮我教训他等等。这个男人也连忙附和,还说要学狗叫跟我道歉,我也没法再继续骂他,感觉如果继续骂,反而显得我无理取闹。我生气又不能发泄,感觉很憋屈。我的室友们也懵住了,当时没说话,然后就跟我一起走了。

而我,对这个饭局的作用就是:作为一个女性出场,点缀、调剂这个男人们的名利场。

木碗,媒体行业

要不是比我更年轻的女孩们喊出“MeToo”,我可能没有意识到大学时期经历的那场饭局对我的影响。说实话,很多女孩的经历因为冲突感特别剧烈,似乎离现实生活有距离。直到蒋方舟打破沉默,切割了部分过去。我感到内心有了些变化,类似的饭局我也参与过一次,有些年份了。

先说饭局之前的一年吧。那时,南方的媒体正处于黄金时期,丰富的资讯和新鲜的观念,仿佛给我打开了一道新世界的大门。我从内地一座小城市南下读大学。

我最喜欢上一名客座讲师的课,他来自业界一家知名媒体。比起实务性的操作,他更喜欢在课上讲波特莱尔,讲博尔赫斯,或其他。我高中虽然读理科,却最享受读《萌芽》的闲暇时光。听这名老师的课,我感到前所未有的趣味。我和喜欢这门课的同学会找老师多推荐些书,老师也会多跟我们讲讲业界好玩的事。那时候,我觉得媒体老师们都很厉害,有趣犀利,又有人文情怀。

有一天,老师下课叫住我,问我能不能召集班上的女生,和他们办公室的老师一起聚餐。我想都没想,一口答应了。这是个多难得的机会啊,我们可以跟业界的老师们多交流。班上的女同学也很开心,可能大家都或多或少都觉得,多认识点前辈,对自己的未来会有所帮助。至于没有叫上男生,我并不觉得奇怪,班上男生屈指可数。很显然,他们也并不对这门课感兴趣。

饭局设在市中心一栋高档商务大楼的高层,日式火锅。我和很多女同学还没有对大城市的生活熟悉,压根没去过核心地段的高档餐厅。女生们都打扮了一番,倒计时着赴宴的时间。我到现在都记得,我当时穿了一件深蓝色的运动外套。跟其他女生穿上漂亮的花裙子相比,我想显得不一样一些。

到场的全是男老师,年纪四十上下的占一大半。饭菜的味道不记得了,只记得级别最高领导说,老师们很想了解一下,现在的年轻女孩们在想什么。一阵七嘴八舌,女生们热情地表达着自己的想法。“你们班女生中,谁是最有想法的?”领导问。“最有想法是什么意思?”有女生反问。又是一阵七嘴八舌,没有讨论出个所以然。我只记得有同学的眼光瞄向了我。

饭局的其他细节在我的记忆里已经是空白了。但当时的感受,在我写下这段回忆的时候,仿佛又重现了——不舒服,说不出清楚的不舒服。

我毕业后,听说有低年级的学妹们被邀请参与了这样的饭局。又过了几年,我又听说这样的饭局里,多了一些企业界人士的参与。

我感到很羞耻,好像这样的先河是我开启的。我开始问自己,为什么是我?是因为我当时看起来比较听话?看起来会轻易被诱惑?看起来很会来事?要去剖析原因,着实有些残忍。这意味着,我首先要承认自己是个弱者,接着再承认自己的确有所求。细想下去,结论就是,我是个怯懦的,爱狡辩的,坏人。

在工作多年后,我也成了媒体老师,这种负罪感还时不时会因为一条新闻,跳出来刺我一下。

在全球女生们反抗密集的那段时间,我跟我先生聊起这件事。他说,你当时一定看起来很傻,哈哈哈哈。过了一会,他说,不过我不是女的,你的不舒服,我无法感同身受。我想,很多时候,对大部分女生而言,只要多了一点敏感,波澜不惊的生活也不是那么好过。

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